Импотент:
- Господи, забрал силу, забери и разум
*********************
В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
**********************
… потому что я так решила! А почему я так решила,я ещё не решила!
**********************************************
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
**********************************************
С родительского форума
Котик777:Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?
Дядя Миша: Таракана уже не спасти, фсе.
**********************************************
Универ, четвертый курс, лекция по нейрокомпьютерам.
Препод: обучение машины чем-то похоже на обучение ребенка. Показываете вы ребенку ручку и говорите - Это ручка. Потом, через некоторое время еще раз показываете - Это ручка...
Голос со стороны: и так до четвертого курса...
**********************************************
Арабы проходят «Марио» справа налево.
**********************************************
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
**********************************************
На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стрежень и два раза в нежный цветок лотоса.
**********************************************
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
**********************************************
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали
**********************************************
В США в продаже появился набор "Юный полицейский".
В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)
**********************************************
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
**********************************************
В детстве засыпать в 22:00 как то стрёмно,но повзрослев сейчас понимаешь,,что засыпать в 22:00 это РОСКОШЬ!
**********************************************
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
**********************************************
Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?
**********************************************
Как проверить баланс? - «Ёжик, 101, оградка»
**********************************************
Сотни людей с непоставленным диагнозом умерли, так и не дождавшись серии доктора Хауса про свою болезнь.
**********************************************
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
**********************************************
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника
**********************************************
После выхода фильма «Бесславные ублюдки», воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
**********************************************
Ну и что, что грудь первого размера? Зато ноги сорок третьего...
**********************************************
Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под
девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в
салоне клуба "Всякая куйня".
**********************************************
- Твои друзья уголовники и быдло!
- Да! Зато они хотя бы... пошла нахер.
**********************************************
Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом..
**********************************************
Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем украинцы варят салат.
**********************************************
Гаишник Иванов геройски остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
**********************************************
- Есть такое слово — надо!
- Да, есть, мля! А еще есть такие слова как нах.. и пох..!!
**********************************************
Весна в Россию доставляется почтой России?!
**********************************************
Главное — не перейти улицу на тот свет.
**********************************************
Существует легенда, что есть такие девушки, которые открывая шкаф, знают, что наденут.
**********************************************
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
**********************************************
Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!
**********************************************
У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.
**********************************************
Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.
**********************************************
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
**********************************************
- Как называется танец, когда в паре два мужика?
- Педриль!
**********************************************
У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.
**********************************************
8е марта, утро, муж встаёт с постели и жена за ним...
- Лежи, собака, щас кофе принесу!!!
Тема: Анекдоты и юмор (Прочитано 2186 раз)