Анекдоты и юмор

[Akella]

Заберите ваш компьютер, он не включается.
- А что, собственно, он говорит?
- Пишет “Вставьте диск, вставьте диск…”
- А вы вставляли?
- А Вы знаете, я как-то не догадался…
********************************

Президент предложил делать химическую кастрацию педофилам. Но большинство в парламенте его не поддержало.
********************************


Отбрось стесненья,снимайся в порно -
Добейся славы трудом упорным.
Под брызги спермы и звуки стонов
Твори искусство для миллионов.
********************************


Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.
********************************


- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.
********************************


Главное, в поиске героя своего романа, не найти геморроя своей жизни.


В гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay. - Какой он родной, этот Тагальский..


Мои планы на сегодня настолько гениальны.... что санитары уже приехали)))


Самое ужасное - это когда все знают,что у тебя есть принтер))))


Хочу замуж, чтобы бить этого сученка по голове сковородой на законных основаниях.


Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!


Чем дальше от понедельника, тем ближе к понедельнику


Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений


********************************


П[цензура]ой программист сделает программу за неделю, а если отключат интернет, то за месяц. Хороший программист сделает программу за неделю, а если отключат интернет - за два дня.
********************************


Чем больше в армии дубов - тем крепче наша оборона!!!
********************************


- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка! Вышла бы замуж за генерала - была бы генеральшей...
********************************


- Ты меня уважаешь?
- Нет, но пить все равно буду!!!
********************************


Женская логика:
- Ты вообще: опоздал и не извинился!
- Извини, дорогая.
- Да пошёл ты со своими извинениями!
********************************


- Кто ты?
- Я добрая фея!
- А почему с топором?
- Настроения что-то нету!
********************************


Вчера познакомился с работницей Билайн, довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...
********************************


- Какая милая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.
********************************


Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
********************************


Он: да зачем ты лифчик надеваешь, у тебя ж там все равно ничего нету???
Она: ну ты же трусы носишь!!!
********************************


Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
********************************


- А меня с работы уволили.
- За что?
- Не знаю, я там полгода не был.
********************************


Жена водителя маршрутки в постели должна кричать громко, четко, а главное - заранее.
********************************


- Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему!?
- Потом у что мне уже скучно, а вам уже непонятно.
********************************


Торговый центр "Закрыто": мы уже открылись. "Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто.
********************************


В древнем Риме п[цензура]ому фокуснику отрубали руку, а хорошему пришивали ещё одну.
********************************


- Все мужики козлы!
- Да, дорогая.
- Абсолютно все. И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры...
********************************


По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – "блин, ещё и сковорода..."
********************************


Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел.
********************************


- Мы стали жить лучше (сказало правительство)
- Мы рады за вас (сказал народ)
********************************


- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились, что ли?
********************************


Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1.Умная + Красивая = Стерва
2.Умная + Добрая = Некрасивая
3.Добрая + Красивая = Тупая
4.Умная + Добрая + Красивая = Встречается с идиотом, который ее не ценит.


Мужчины делятся на три вида: умный, красивый, веселый.
Но встречаются смешанные виды:
1. Красивый + Умный = [цензура]
2. Умный + Веселый = Урод
3. Веселый + Красивый = Тупой
4. Умный + Красивый + Веселый = Гей
********************************


Позитивный человек - это человек, которого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
********************************


XXX: Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
YYY: Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...
********************************


Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом.
С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!
********************************


Где вода самая дешевая?
- в политических речах.


А где самая дорогая?
- в ветчине и сметане.
********************************


Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась..
********************************


Менеджер (руководитель) проекта — Думает что девять женщин могут родить ребенка за один месяц.
Разработчик — Считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев.
Координатор проекта — Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.
Оптимизатор — Рассчитал, что для рождения всех детей достаточно одной женщины.
Специалист по продажам — Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.
Разработчик документации — Не имеет значения когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.
Специалист по контролю за качество — Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.
Клиент — Уже сомневается, что ему вообще нужен ребенок.
********************************


- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас п[цензура]ое, я попозже  перезвоню.
*******************************


- Доктор, Вы, что это мне подсунули!? Принимаю свечи, точно, как Вы сказали, а мне все хуже и хуже.
- Да, Вы их что, глотали, что ли?!
- Нет, я их в жопу засовывал!
********************************


- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем  белье? Да вы рано ушли!
********************************


Переходя шоссе, котёнок использовал все девять жизней.
********************************


Диспетчер такси звонит клиенту:
- Выходите, машина подъехала, мазда - голубой металик .
Выходит тётка, обходит машину три раза и спрашивает у вадилы:
- Это вы - голубой Виталик???
********************************




- Алло, скорую вызывали?
- ДА!
- Выходите, машиночка подъехала....
********************************


Под окнами девчонка лет 6 надрывается: - Мама!!! Мама!!! ТВОЮ МАТЬ!!! Мама!!! Мама!!!
********************************


У страха глаза велики. У запора - еще больше.


********************************


И молвил богатырь: "Выходи, чудовище!"
И ответило чудовище: "Извините, но мне только на следующей выходить."
********************************


Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор...
********************************


Наc с братом в семье очень любили. И поэтому по праздникам в подвал, где мы сидели, крошили халву.
********************************


Два грузина:
- Футбол сматрэл?
- Да
- Какой счот?
- Два нол
- Кто выиграль?
- Ты што баран што ли? Там нол и там нол!
********************************


13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
********************************


С 1 марта 2012 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
спытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с ###м, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пид@р@сы".
********************************


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

[Akella]

Основной закон органической химии:
Если один килограмм повидла смешать с одним килограмом говна – получится два килограмма говна.
********************************

Сегодня у цирка видел припаркованную БМВ Х6 у которой под дворником была зажата рекламная листовка с надписью «Надоело жить от зарплаты до зарплаты?»
********************************

Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: «A la crevetka… A la crevetka…»
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
-Прекратите! Дайте поспать!.
Оттуда доносится (тоже по-русски):
- Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?
********************************

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими?
Он: привет, как дела?
Она: нормально.
********************************

- Дорогая, давай назовем нашего ребенка Лексус
- Ты долбо#б?
- Зато у нас в семье будет Лексус.
- И долбо#б…
********************************

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
********************************

- Ты идиот, и на конкурсе идиотов ты бы занял второе место!!!
- Почему?
- Потому что ты идиот!
********************************

Женщина подходит к хлебному магазину и видит, что в луже валяется пьяный мужик. Думает: "Ща быстренько в магазин и заберу его". Выходит через две минуты, а мужика нет:
- Млять... можно подумать, два года хлеба не ела
********************************

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, мля... Из Ватикана звонили.
********************************

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.
Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным порошком..."
********************************

- Милый, купи мне бюстгальтер.
- У тебя и сисек-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю...
********************************

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
********************************

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»
********************************

Билл Гейтс захотел пополнить свой счет в Skype и случайно купил его.
********************************

Вчера неизвестный позвонил в НацБанк и сказал, что там заложен смысл.
К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в НацБанке нет.
********************************

Русская ведущая на украинском концерте.
С недоумением глядит в список концертных номеров.
Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!
********************************

Наистрашнейший сон украинского учителя - это когда Азаров диктует, а Янукович пишет.
********************************

Фразы, за которые 25 лет назад можно было угодить в ДУРКУ   



- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел - (а за эту фразу по этапу или расстрел)
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- Скинь, я тут поймаю.
- Я себе мать новую купил.
- Я уши новую куплю.
- С Израилем вчера 5 часов разговаривали, племянницу видел, взрослая уже.
- Предложили купить новую мамку, а то моя сдохла.
- Может это вирус? какой вирус, кто его написал?
- Показать? Я на телефон сфотографировал.
- У меня ася висит.
- Сохранись и выйди
********************************


Обама: У наших людей средняя зарплата $1500, а налоги у нас $500. Не понимаю, как они живут на $1000!?
Медведев: У нас в стране средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500!?
Лукашенко: А у нашэм гасударстве срэдняя зарабатная плата $300, а налогав мы берем $400. Не понимаю, откуда они ещё $100 берут!?
Янукович: У нашего народа средняя зарплата $150, налогов $75. Вопрос - как можно отобрать оставшиеся $75?
********************************


Надпись на двери кабинета психиатра: Пожалуйста, соблюдайте тишину. Не забывайте, вы не одни, они могут вас услышать, они всюду...
********************************

- Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!
********************************

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.
********************************

Примета: Если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый «Бывший»...
********************************

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА, ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
********************************

Девочки лучше учатся лучше, потому что им нечего положить на учебу.
********************************

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс доброй Надежды!
********************************

Эффективная диета: 3дня - только кефир; 5 дней - только соки; 7 дней - только вода. Потом 9 дней... Потом 40 дней.
********************************

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.
********************************

Звонок в службу поддержки:
- Как узнать, какой у меня браузер?
- Думаю, что Internet explorer, раз спрашиваете.
********************************

Неженатый мужчина - не обязательно холостяк. Он может быть просто замужем
********************************

Мобильный телефон позволяет работать от звонка до звонка.
********************************

- Скажите, товарищ Иванов, почему вы хотите уехать из нашей страны?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуалистам.
- Чем же оно вас не устраивает?
- 70 лет назад за это расстреливали, 50 лет назад на это смотрели косо, 10 лет назад на это перестали обращать внимание, сейчас устраивают парады... Я хочу уехать прежде, чем это станет обязательным! 
********************************

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последней фотографии.
********************************

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу!
********************************

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
********************************

Многих женщин оральный секс устраивает... Причем на довольно приличную работу.
********************************

Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодёжи. (с) Apple.
********************************

Оказывается, по собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.
********************************

В Америке запретили использовать слово "ночь". Из толерантности его нужно заменять словом АфроВремяСуток.
********************************

У шефа в "Контакте" статус " Заболел". На кнопку "Мне нравится" нажало уже 16 человек..
********************************

Если б я не знал, что ливийцев защищают, я бы подумал, что их бомбят.
********************************

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
********************************

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
********************************

Ничто так не раздражает девушку, как всё!
********************************

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!
********************************

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит
********************************

Селение в Афганистане. Дорога. Идёт женщина, чуть поодаль - мужчина. Сидящий на обочине дехканин говорит:
- Уважаемый, а ведь Шариат предписывает, что муж должен идти впереди жены...
- Ай, уважаемый, когда писали Коран, мин не было... мир твоему дому...
********************************

Если подумать логически, то у сороконожки 20 писек?
********************************

- Мама, а можно я суну пальцы в мясорубку? Ну не сейчас, потом, когда они у меня опять отрастут.
********************************

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
********************************

- А ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Ну хорошо. Но потом всё равно сжечь.
********************************

Змей Горыныч. Первая голова шёптом второй голове:
- Ты в курсе, что третья голова в ро берёт.
- Да лишь бы в #опу не давала.
********************************

Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал? - Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!!
********************************

Сельхозинститут. Профессор на лекции:
- Бык осеменитель может провести более 10 половых актов за день!
Женской голос:
- Повторите это погромче для последних рядов.
Мужской голос:
- Профессор, а с одной коровой или с несколькими?
- Конечно с несколькими.
- Ну так повторите это ещё раз и погромче для первых рядов.
********************************

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь лучше этот корешок.
********************************

- Вы что делаете?
- Ничего.
- Как закончите, зайдите ко мне!
********************************

Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".
********************************

Был найден черный ящик, самолета Ту-154.
Последние слова пилотов: "Смотри, как я умею!!"
********************************

Сергей зарабатывает в месяц 10 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 20 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
********************************

К 23 годам у девушек обычно ломается голос.... с Нет на Да...
********************************

Народ не продаётся - он только покупается.
********************************

Милый, я схожу к Иришке на 5 минут, а ты каждые пол часа помешивай фасоль.
********************************

Отец грузин учит жить сына:
- Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял?
- Нет, не понял - говорит сынок.
- Вах! Тяжело с тобой.
Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца:
- Папа, а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран?
- Есть сынок! Это твоя мама.
********************************

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
********************************

Президент Туркменистана Бердымухаммедов Гурбангулы Мяликкулиевич посетил вулкан Эйяфьятлайокудль в Исландии, чем вызвал волну самоубийств репортёров со всего мира...
********************************

Граница России и Украины.Подходит украинский погранец к русскому и говорит:От взираю на тебэ, на твой пост-вси загажено,заплювано и взирни на мий пост-чистютко,кветочки,зановесочки. А русский говорит:зато мы гостеприимный народ и над дорогой у нас висит растяжка "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!" а у тебя что,написано "НЕ@УЙ ШАСТАТЬ!" Хохол побежал,прочел ище раз,выдохнул с обълегчением и говорит: Тю ты москаль неграмотный,тож на нашей соловьиной мове написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!".

[Akella]

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять с Новым годом?
- Ага, и в бороде ещё! - 18 %
- Ага, и ещё бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несёте?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?"
3% - "алло?"
95% - затруднились ответить

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А ещё есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет

[Akella]

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.
********************************

Табличка у синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние" Ниже приписано: "Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
********************************

Реклама сока. Съёмочный процесс.
- Я - вишенка. - Я - яблочко. - Я - томат. - Я - идиот...
- Мальчик! ты - баклажан!
- А я - вишенка. - а я - баклажан!
- МАЛЬЧИК!! Ты - идиот! Сначала идет - томат!
********************************

дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:- фруктов нету них*я, пейте сок "моя семья"
режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "а я фейхуя, пейте сок "Моя семья"
********************************

При всех достоинствах правильной жизни у неё есть серьёзный недостаток - вспомнить потом нечего.
********************************

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку G...
********************************

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он: - Ну вот, мл@ть, еще и напугала!!!
********************************

Американский форум. - Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. - Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. - Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты [цензура]
********************************

-Как переводится "I don't know"??
-Я не знаю.
-*ля,никто не знает!((((
********************************

Я вот смотрю состав некоторых продуктов.... Скоро НЕ срок годности на упаковках будут писать, а период полураспада.
********************************

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
********************************

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
********************************

Пришла СМС от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!!". У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит.
********************************

Папа ест конфету. Рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что сынок, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает - это мама, а папа - не делится...
********************************

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
********************************

Вопрос президенту Украины:
- Виктор Фёдорович, отгадайте загадку: кто не работает, тот не ест. Кто это?
- Так это ж пенсионер. Так ему и надо!
********************************

Подруга спрашивает замужнюю подругу.
- Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
********************************

Самые наглые в мире существа - мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.
********************************

Парень шлёт девушке СМС: - "Абонент просит Вас выйти за него замуж".
Ответ: - "Уважаемый абонент! На Вашем счёте недостаточно средств для
данной операции".
********************************

Наш человек читает инструкцию только тогда,когда точно понял, что сломал...
********************************

Сообщение бывшему: "Сегодня бухаю. Трубку не бери"))
********************************

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.
********************************

- Виктор Фёдорович, вы хоть сами-то этот новый налоговый кодекс читали?
- Та не, я жду пока фильм выйдет...
********************************

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, б***ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!..
********************************

Вопрос службе поддержки: вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
********************************

Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем – И рубильником вниз – хрясь!
Ученики:
- Но мы же не сохранились!
Учитель, смягчаясь, рубильником назад:
- Ну ладно сохраняйтесь…
********************************

Заходит мужик в кабинет к доктору и говорит:
- Доктор, а вот и мы!
- Кто "мы"?
- Я и глисты!
********************************

Идет буржуйское кино. Диалог:
- How do you do?
- All right!
Гнусавый голос переводит:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой.

[Akella]

Звонок в техподдержку.
- У меня ваша программа не работает!
- Какую ошибку выдает?

Девушка на том конце вздыхает, "опять попала на идиота":
- Ошибка. Не удалось трам-пам-пам, дальше бла-бла-бла, потом какие-то буквы английские, а я немецкий учила. Вот видите, ничего не работает!
Так и хотелось сказать: «Попробуйте трали-вали-ути-пути!»

[Akella]

Новина на сайті однієї з українських інформагенцій:

Через скасування переходу на зимовий час багато росіян спізнилися на роботу і по справах, тому що їхні телефони, будильники та ноутбуки всупереч указу Медведєва автоматично перевелися на годину назад. Головним питанням неділі стало: "Котра зараз година?".

Коментар:

Нещасні кацапи, вже геть очі позаливати: з якого лиха В НЕДІЛЮ пертися на роботу?!

[Akella]

[Akella]

26 сентября день контрацепции.
Поэтому если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить.

[Akella]

Только на Украине звёзды зарабатывают на выборах больше, чем на корпоративах.

[Akella]

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Ну.... Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

[Akella]

- Дорогой, к нам в гости приезжает моя мама...
- Какого...??
- Какого числа или какого х...я??

[Akella]

- Доктор пришли анализы?
- Да. У вас СПИД, бубонная чума и малярия. Но мы вас будем кормить лавашом и камбалой!
- Доктор, это поможет?
- Нет, просто ничего иное под дверь не пролезает.

[Akella]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа! Джерри из хиа!!

[Akella]

На базаре:
- У вас рыба живая?
- Да.
- А почему она не шевелиться?
- Она спит.
- Ой, так она у вас ещё и воняет...
- А вы когда спите, себя контролируете?

[Akella]

- Чукча, по чём рыба?
- Спрасы в хазаин!
- А кто хозяин?
- Я хазаин!

[Akella]

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в 20 раз реже остальных.
Потому что их в 20 раз меньше, чем остальных.

[Akella]

Если нашу армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть 50% ВУЗов.

[Akella]

Приехала девушка с курортов. Уставшая упала на диван. Глядь на ноги:
- Ох, ноженьки, наконец-то вы вместе...

[Akella]

- Мам, я правда дура?
- Дура. Я - папа!

[Akella]

Глухой хирург наркоз не применяет!

[Akella]

Приходит лесбиянка в ГАИ.
- Хочу розовые номера.
- Ну девушка, таких не бывает, - говорит гаишник.
- Я лесбиянка, я хочу розовые номера!
- Ну нельзя вам, нельзя!, - опять отказывает гаишник.
- Ага, вам, пи*&^%$@#@ам, значит, можно голубые номера....., а нам нельзя?

[Akella]

Главный принцип украинского правительства:
- если народ молчит, значит он что-то ещё жуёт.

[Akella]

Сибирь. Бабульки по 90-100 лет сидят на лавочке и о чём-то сплетничают. От центрального колодца мимо идёт дед Семёныч, их сверстник, и несёт 10-ти литровое дубовое ведро воды... на своём мужском достоинстве...
Одна из бабулек:
- Эх, Семёных, как был дураком в 20 лет, так и остался.
- Дурак дураком, а вот руки уже не те...

[Akella]

Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

[Akella]

В Академии наук
Заседает князь Дундук.
Говорят, не подобает
Дундуку такая честь;
Почему ж он заседает?
Потому что <..опа> есть.

А.С. Пушкин.